Journal de Lilaaaas, 02 nov. 19

Lisa, ce que je lis m'effraie pour toi. Pourquoi avoir mis un objectif à 48 si tes médecins te recommandaient au moins 51kg? N'oublie pas que les troubles de ta mère ne sont pas les tiens, ses obsessions pas les tiennes. J'espère que tu pourras te construire toi, pas pour lui plaire ou pour qu'elle t'aime (car je suis sure qu'au delà de vos conflits et de vos mots, elle t'aime) mais pour être bien dans ta peau. Bon courage et prend soin de toi. 

pardon Lila, pas lisa. 

Coucou. J'avais mis 48 lorsque j'étais bien en-dessous. Je voulais grossir un peu en espérant retrouver mes règles tout en ne dépassant pas la barre des 50. Je me rappelle encore, je m'étais dit : Jamais plus de 50. Et voila que j'en suis à 10kg de plus...Je sais que ma mère et moi sommes différentes. Enfin...parfois je trouve que non. Car à force de me préoccuper de mon poids, ne suis-je pas toute aussi obsédée ? Avant j'étais obsédée par les calories et la pesée. Maintenant je suis juste effrayée car je n'assume pas ce qui m'est arrivée. Je ne suis pas bien dans ma peau. Je suis perdue. Je ne sais pas ce que je veux devenir. Merci en tout cas. J'espère que ca ira mieux... 

Tu mesures cb ? 

Je te le souhaite aussi. Vous semblez partager le même désordre vis à vis de la nourriture même si les conséquences ne s'expriment pas de la même façon. Peut-être que le regard extérieur d'un praticien, un psy ou un médecin pourrait te permettre de faire la part des choses et de te fixer un objectif raisonnable pour ne pas te remettre en danger. Parfois grandir c'est voir nos parents avec leurs faiblesses et les aimer malgré eux. Ils sont imparfaits, tout comme nous le sommes. j'espère que tu trouveras ta voie. La tienne. 

1m60... Oh ils sont imparfait ça c'est sur. J'aurai juste aimer qu'elle soit plus délicate avec moi. Samedi prochain je devrais me peser. J'espère que ca va aller. J'ai intérêt à faire des efforts.  

Tu as quel âges pour tes 1m60 ?  

Sache que je suis de tout cœur avec toi et que tu n'es pas seule (même si cela peut te paraître des paroles en l'air) Ça fait maintenant un mois que je prends la pilule car je n'avais plus eu mes règles pdt 8 mois, le gynéco m'a dit de reprendre 5kg (arriver à 51/52) mais pour moi c'est hors de question je ne veux plus retourner au dessus des 50 (j'aimerais même perdre du poids, même si c'est mal parti pour l'instant..) moi aussi je sais que ce n'est pas sain de vouloir être capable de faire le tour de son bras avec sa main mais c'est plus fort que moi aussi.. Je suis de tout cœur avec toi en tout cas 

J'ai 17ans. Don, ca fait du bien de voir que je ne suis pas la seule, de ne pas être timbrée ou quelque chose de ce genre. Ca fait du bien d'être comprise. La plupart des gens parlent de régime mais c'est pas du tout ca. J'ai l'impression de voir mon passé à travers le tien. Que vas-tu faire maintenant ? Es-tu en âge de décider par toi-même ?  

Je vous soutient les filles même si je ne comprend pas tout a fait votre façon de vous voir et de voir votre corps. Bon courage ! 

Ok un petit rééquilibrage et du sport et ça devrait aller 👍 

J'ai 18 ans et je ne sais pas trop, un jour tout est normal et je me sens bien, l'autre jour j'angoisse par rapport à la nourriture,je me sens comme la pire personne au monde et je me déteste C'est assez étrange à expliquer^^ ça dépend bcp de mon humeur (et malheureusement je suis assez sensible) 

Est-ce que vous êtes suivies les filles pour ça ? C'est important voire primordial pour aller mieux sur la durée et s'en sortir... Courage à vous 

malheureusement mon français n'est pas assez bon pour dire tout ce que je voudrais ... mais je dois juste vous dire ceci: cherchez un psychologue pour vous aider à organiser vos idées et vos émotions avant de suivre un régime 

On sent beaucoup de douleur dans ton message Lilas. Beaucoup de problemes qui semblent s’amplifier. Que ce soit ton rapport avec la nourriture, ton rapport avec ta mere, ton rapport avec ton propre corps. Ca me serre le coeur de lire tout ca. Ce n’est pas qu’une question de réequilibrage et de sport. Ca reglera temporairement le probleme des kilos en trop, mais si c’est pour replonger dans le sous-poids, est ce vraiment une solution ? C’est un cercle vicieux. Perdre du poids, jusqu’à devoir en reprendre car la santé ne suit plus (plus de regles etc). Puis se detester. Vouloir en reperdre. Avec cet ideal de minceur du tour de bras etc. Je suis d’accord avec Khynai, un suivi est primordial. Cela bien entendu aussi pour Don Lockwood qui semble dans la même situation. Vous êtes toutes jeunes. Avec deja bien des moments durs derrière vous. Mais plein de belles choses à vivre ensuite. Et tout ce qu’on peut vous souhaiter, c’est de pouvoir les vivre en etant bien dans vos baskets, en ayant fait la paix avec ce corps qui est devenu un ennemi. Le chemin est long, la guerison aussi, mais il n’est en rien impossible. Et demander de l’aide n’est en rien une honte ou quoi que ce soit. Pour ce qui est de ta mere Lilas, je ne sais que te dire. Votre relation semble terriblement conflictuelle, et violente. Tu exprimes pourtant le fait qu’elle t’ai dorlotée à l’epoque où tu etais faible. On sent tout de même de l’amour. Ce n’est pas facile pour un parent de voir son enfant souffrir. De le voir malade. Arreter de se nourrir. De le voir maigrir à vu d’oeil. Ça n’excuse en rien son comportement par la suite, de te parler de ton poids, de te dire d’arreter de manger alors qu’elle sait que tu peux retomber dans tes travers de cette façon. Peut-être essaye-t-elle de te proteger sans savoir comment s’y prendre. Là aussi, peut etre qu’un oeil exterieur vous permettra d’y voir plus clair dans tout ça. De mettre des mots sur ces conflits entre vous, de sortir peut etre des choses enfouies qui empoisonnent votre relation. Ce ne sont que des conseils. Tu geres bien entendu cette situation comme tu le sens et du mieux que tu peux. Je te souhaite en tout cas beaucoup de courage dans ces durs moments, et j’espere que tout ça va s’apaiser et que tu pourras profiter de la vie comme il se doit. 

pas mal ton lapsus : " je l' accuse d' être une bonne mère "... à la place de " je l' accuse d' être une mauvaise mère " 

Il y a sans doute 1 problème de distance entre toi et ta mère..tu grandis et deviens jeune adulte.. Tu as besoin de t'affirmer par moment..puis à d'autres moments besoin d'être dorlotée.. pas facile de trouver l'équilibre..Bon courage à toi..Et essayez de vous respecter car vous êtes 3 dans l'histoire..Il y a toi..ta mère et votre relation.. Et c'est sur cette dernière qu'il faut travailler pour se sentir mieux dans sa tête et donc dans son corps.. 

Oui, je voulais dire "mauvaise mère". J'écris vite quand l'émotion me prends. Non. Je n'ai pas de psychologue, pas de suivi. Je ne sais pas comment le dire mais chez moi, dans ma culture, on ne consulte pas de psy. Car tout est sensé allé bien, du moins on dit en donner l'impression aux autres. Car on est pas supposé pour ma famille prendre un psy juste pour des complexes. Car prendre un psy c'est ne pas être normal, fou. C'est vraiment comme ca qu'on fonctionne ici. C'est une mentalité différente. J'avais essayé de contacter la psy du lycée mais celle-ci avait un emploi du temps chargé et ne faisait vraisemblablement aucun effort pour me prendre en charge, m'aider à trouver un créneau qui nous serai à nous deux adapter. Ca m'a énervé puis découragé. J'ai abandonné de lui parler. Je ne veux pas perdre du temps. Ce qui me reste c'est une amie qui sait tout mais il est dur de parler de ca. Ca me rend honteuse, ridicule. En tout cas merci pour ton long message Clem-Marmotte, j'ai vraiment été émue. Tu sais, ma mère s'est mariée jeune et m'a eu très tôt. Parfois je me dis qu'elle a du grandir trop vite, ce qui pourrait expliquer ses changements de comportements, d'humeur. Mais je ne lui pardonne pas de m'avoir rendu tout aussi sensible et bipolaire. J'ai l'impression de ne jamais être stable. De passer ma vie à pleurer, que ce soit en cours le matin après une énième engueulade avec ma mère ou encore sous la douche. Ca me fait mal de l'admettre mais j'aime ma mère autant que je la déteste. Je sais plus trop ou j'en suis et je pense que la distance me fera du bien.Puis...je ne pense pas qu'on pourra un jour s'entendre. On se ressemble sur les plus mauvaises choses. C'est trop nocif. On se bat et quelques heures plus tard, elle fait comme si de rien n'était. Je ne sais plus sur quel pied danser. Quand je suis toujours énervée et elle non, elle m'accuse de ne pas être une bonne fille, de tout le temps faire des histoires. Elle m'accuse même de remonter mon père contre elle. Alors parfois je fais aussi comme si de rien n'était. Parfois non, et ça part loin. J'ai essayé maintes fois de lui parler mais on n'est jamais d'accord. Pour elle, c'est moi le problème. Elle n'a jamais tort. Et moi je continue aussi de penser que tout ça est de sa faute, que j'aurai été bien dans ma peau si dès le début elle m'avait aimé pou ce que je suis réellement, si seulement nos sujets de conversation n'étaient pas trop souvent sur mon poids. On reproche chacune des choses à l'autre. Et les choses que l'on se balance au visage, jamais on ne pourra l'oublier. Lorsqu'elle était en colère, elle me disait que m'avoir avait été la plus pire des erreurs. Elle me demandait pourquoi je ne pouvais pas être comme les autres enfants et obéir. De dire "d'accord maman". Ce manque de considération pour ma personne me frustrait. Elle ne me demandait pas d’être une bonne enfant mais une chienne. Voilà comme je le voyais. Peut-être que je suis top avide de liberté. Chaque dispute se grave à mesure dans un petit coin de nos têtes. Comme tu as dit DoudouceDK, je pense aussi que notre relation joue un important rôle dans tous mes maux mais encore faudrait-il que l'on puisse s'entendre. C'est dur de se respecter mutuellement lorsque chacun a ses reproches lourds. Merci en tout cas pour votre soutien.  

Ma mère veut que je me pèse samedi prochain...Je vous donnerai des nouvelles. 

Lilass Tu parles de psychologue dans ton cas et de bipolarité etc..il faut voir un psychiatre qui est un médecin spécialisé contrairement aux psychologue..il y a des centres gratuit ou des numéros gratuits ou tu peux les joindre sans que ta mère soit au courant.. J’ai été un enfant non désiré né par accident et ma mère m’en a voulu inconsciemment pendant des années ce qui a déclenché une dépression et boulimie par la suite. En traitement chez un psy et ça c’est réglé en 8 mois. 👍